Como ya saben los que frecuentemente visitan este agujero, tengo en mi historia de vida la particularidad de haber cambiado de chaqueta (háganme favor de poner atención): de la ingeniería civil a la historia.
Aunque no tengo el título profesional en ninguna de las 2 disciplinas (y que sólo sirve para apantallar pendejos porque no es prueba de ni madres), he estado ejerciendo en ambas: Trabajo en una empresita de ingeniería civil como calculista y me estoy convirtiendo en carne de congreso, además de que he trabajado con algunos historiadores. Lo anterior, aunado a las propias experiencias en mis épocas de estudiante, me ha permitido asomarme a ambos ambientes; he podido ver el comportamiento de los profesionales en ambos campos y, como lógica consecuencia, puedo burlarme de ellos en vista de que, tanto ingenieros como historiadores, comparten la creencia de que son superiores al resto de los mortales. En otras palabras: se sobrevaloran y no se sabe cuál de los 2 es más mamón.
La mejor manera de ganarse el odio de ambos es exhibiendo miserablemente sus defectos. Y se vuelve más divertido cuando dicha exhibición proviene de alguien que los conoce y a quien no tan fácilmente pueden tachar de ignorante de su profesión. No es lo mismo que lo diga, por ejemplo, un arquitecto o un sociólogo, que son sus enemigos naturales, a que lo exprese un colega, que de paso se dispara en las patas. Pero, como dice control_zape: "... si no te puedes reir de tí mismo no importa cuánto sepas, siempre serás un pendejo execrable e irremediable." Así que, como vale la pena, ahí les va.
Hace algunos años recibí por correo electrónico (nada de e-mail, pinches girasoles) una lista que nos demuestra lo semejantes que son los ingenieros a las putas. Y nótese que algunos de estos puntos también se aplican a los historiadores. Va el texto original en negritas y algunos comentarios míos en letra normal.
La vida de un ingeniero
1. Generalmente trabajas hasta tarde... como las putas. Por mí ni trabajaba, pero ya ven.
2. Generalmente eres más productivo por la noche... como las putas. No, de noche sólo me hago pendejo.
3. Te pagan para mantener al cliente feliz... como a las putas. Cosa que nunca se logra, los cientes son más difíciles de satisfacer que las mujeres, que ya está cabrón.
4. Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines... como las putas. Cobro por día, pero esa es la idea.
5. Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces... como las putas... y los historiadores: perfeccionistas como su puta madre.
6. Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes... como a las putas. Y aún lográndolo la hacen de pedo.
7. Te es difícil tener y mantener una familia... como a las putas. Eso es nomás por mi misantropía.
8. Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar... como las putas. Sí puedo, que sean ignorantes y no lo entiendan es aparte.
9. Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales... como las putas... y los historiadores. Y ambos son compañía indeseable.
10. El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas... como con las putas. Como ingeniero no tengo pedo, puesto que no hago trabajos foráneos. Como historiador es al contrario: Al último congreso al que fuí tuve que pagar para presentar mi trabajo (y chingo a mi madre si vuelvo a hacer eso).
11. Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas... como a las putas. Por ejemplo el ISO... pendejada y media y no pasó.
12. El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.... como con las putas. Entre las que se cuentan el arreglar el desmadre de sus "correcciones", que en realidad significa rehacer todo el cálculo.
13. Cada día al levantarte dices: "No voy a hacer esto toda mi vida"... como las putas. Por eso me volví historiador... y ya ven.
14. Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan... como con las putas. Y de pilón, lo quieren al momento.
15. Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya... como las putas. Y con las mujeres en general: Siempre el culero es uno.
16. Tienes que brindar servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares... como las putas. Y se encabronan si uno dice que no.
Ahora me pregunto: ¿Realmente eres Ingeniero? ¿o eres...?
---------------------------------------------------------------
Presento ahora esta lista que publicó una conocida en el feisbuc. Aunque se refiere directamente a los estudiantes de la Facultad de Filosofía en general, es perfectamente aplicable a los historiadores ya egresados, titulados, maestrados, doctorados y con toda esa serie de medallas de las que todos reniegan pero a las que todos aspiran (ejem... ). Vean ustedes si no. Le había pedido permiso para reproducirlo porque, en mi estupidez, asumí que era de su autoría; pero en una releída ví que se lo mandaron, así que al carajo:
Sabes que tienes amigos en la FFyL (Facultad de Filosofía y Letras, UNAM), si:
1. Odian frases como "en base a", "pero, más sin embargo", "pero no obstante", "mas sin en cambio", y similares. Y el tan odiado "lo que pasa es que... "
2. Escriben los más apropiadamente posible, incluso en el MSN. Y sufren cuando, al enviar el mensaje, detectan algún error de dedo.
3. Creen que "casi" cualquier idiota escribe en periódicos. Excepto ellos.
4. Usan palabras "raras" en sus conversaciones cotidianas como "poder adquisitivo", "hegemonía", "disfunción narcotizante", "enagenación", "opinión pública" o "connotación". Que yo sepa es "enajenación" -con "j"-, pero en fin. Sin dejar de mencionar "alienación" "criterios ontológicos" y otras pendejadas más.
5. Lo mismo han leído a Levi Strauss que el "Libro Vaquero". Pero, éste último, sólo para realizar análisis lingüísticos y semióticos. A mí siempre me gustó el Sensacional de Luchas y soy lector de cómics ¿algún pedo?
6. Juegan "adivínalo con mímica", "basta", "scrabble", "ajedrez" y "maratón" en sus reuniones. Y ya pedos se ponen a discutir sobre modelos económicos y arte griego.
7. Saben que el amor es sólo un estado de ánimo. Y una construcción cultural que data del s. XII y que...
8. Odian los clichés. Aunque ellos mismos sean un cliché andante.
9. Ven cine de arte y películas "extrañas", desconocidas para la mayoría. Aunque algunos de nosotros las vemos a güevo.
10. Hablan todo el tiempo de sujetos como Gramsci, Chomsky, Habermas, Barthes, Cioran… Neta que sí.
11. Son fans de los titulares del periódico "El Metro". Pero sólo para reír un rato. Y de El Gráfico, el Alarma, La Prensa...
12. Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas. Y la vuelven en tu contra si no les gusta lo que escribes.
13. Detestan a Harry Potter, Carlos Trejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Pero de dientes pa'fuera. Muchos de ellos maman al mago y la superación personal.
14. Consideran una blasfemia que alguien pueda escribir más de tres veces la misma palabra dentro de cinco líneas. [Para mí no es una blasfemia, es sólo un indicativo de falta de vocabulario derivado de la burrés, ja] De acuerdo con lo que está entre corchetes, aunque yo hubiera puesto que es estupidez completa.
15. No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente. Sí lo pueden creer, que no les gusta y reniegan es diferente.
16. Te dan justificaciones sin que se las pidas, además la describen, explican, argumentan, y te la pasan por escrito. Y se encabronan porque no las lees.
17. Odian a Televisa y TV Azteca por su programación vomitiva, que en realidad ven para analizar y criticar, formando teorías de cómo ellos podrían hacer programas culturales que vendan y enaJenen al público como cualquier telenovela o programa de revista. Sin mencionar que se saben la programación al dedillo y pueden platicarnos la trama completa de las telenovelas y las series.
18. Beben litros de café y fuman como locomotora. No sabía que las locomotoras fumaran. Yo no fumo.
19. Son paranoicos y creen que todo acontecimiento nacional es una "cortina de humo". Esteeeeeee...
20. Cuando les preguntas acerca de una película o un libro, te hacen una reseña minuciosa, así como el análisis de cada uno de los personajes, rasgos físicos, emocionales y papel que juegan dentro de la historia y, por supuesto, te dan su opinión personal y, en caso de que no les haya gustado, las mil formas en que ellos podrían haberla mejorado. Y peor si es algúna película o libro con temas históricos: Enlistan al dedillo TODAS las imprecisiones históricas, las fallas en la cronología, en el vestuario, en el estilo literario...
21. Creen que jeans, saco y tenis limpios es "ropa formal". Y les da un ataque si ven en su facultad a algún trajeado.
22. Son más cultos que tú. Y también más odiosos, aunque "culto" y "odioso" no están correlacionados.
23. Escuchan desde jazz hasta rock urbano, pasando por cumbia, música balkánica, reggae, metal, danzón... música irlandesa, chillout, pop ochentero. Y todos odian el reggaeton.
24. Cuestionan todo lo que los profes, padres u otro tipo de autoridad digan. Casi siempre con el fin de adornarse ante sus compañeros, aunque sólo logran que los odien más por mamones.
25. Entran a clases de "oyentes" y se inscriben a cuanto diplomado pueden. Y así conocen el curso sin el engorro de pasar los procesos de evaluación.
26. Son agnósticos, ateos o blasfemos. No todos. Mi ex es egresada y profesora de la Facultad y es católica mocha.
27. Leen TODO, incluso los folletos que regalan afuera de las farmacias. Y las portadas del TVNotas
28. Todos se sienten "líderes de opinión". Y exigen ser tratados como tales.
29. Sus papás les preguntan por quién votar. A mí me preguntan si voy a votar.
30. Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el Museo de la Caricatura o la Cineteca Nacional. Y la exposición temporal el turno en el Museo de Atropología.
31. No usaron guantes ni cubre bocas en tiempos de influenza. Es que era una cortina de humo.
32. Han usado tatuajes, trenzas, perforaciones o rastas. Yo tuve una perforación en una orjea cuando estudiaba ingeniería. Me la arrancaron de un putazo jugando tocho.
33. Tienen un blog en Wordpress o Blogger. Desde el cual pretender ser los guías morales espirituales de todos sus lectores (Sí, te hablo a tí Walpole, qué bueno que te la pelaste)
34. Odian las películas dobladas y los subtítulos mal traducidos. Los subtítulos sí. Los doblajes no tanto. Algunos mejoran el original. Además soy detector de voces.
35. Leyeron "1001 años de la lengua española" "El Quijote" y "Cien años de Soledad". El primero no.
36. Saben latín, griego o algún idioma raro como ruso, árabe, catalán, chino, etc. Conozco algunos latinajos nomás. Prefiero lo que esté en mi idioma.
37. Cuando ven una película gozan identificando los movimientos de cámara, ángulos, planos… Y las voces de las versiones dobladas.
38. Siempre dudarán de la fidelidad de tu fuente. Y la consultarán para saber si los estás engañando. Son los maestros del ad hominem.
39. Hacen videos y toman fotografías hasta de las cosas más insignificantes. ¡El Señor Patito® no es insignificante!
40. Son bien verbo. Y al momento de presentar un examen, buenísimos para tirar el choro. Y lo peor es que siempre les funciona.
41. Conocen el significado de los colores. Eso se ve en el bachillerato y en ingeniería.
42. Supieron lo que era un "emo" antes de que tu hermanito empezara a vestirse así.
43. Son maestros del sarcasmo y el humor negro. Y bien pinches chillones cuando alguien lo aplica en ellos.
44. Creen que su libro/artículo/guión/reportaje/documental/cortometraje/cartel/campaña, etc. cambiará al mundo. Y es tan divertido matar esa ilusión y ver cómo nos ganamos su odio al revirárselos.
45. Tienen un diccionario de la Real Academia, uno de retórica y otro de sinónimos/antónimos. (y uno de filosofía, y uno de neologismos y mexicanismos, en mi caso). Y la wikipedia. Además les hace falta valorar las fuentes electrónicas. Si no lo ven en papel no lo creen.
46. Creen que lo que estudiaron es lo mejor del mundo aunque les paguen $2.00 por ello, pero tienen la esperanza de que un día alguien se dé cuenta del gran error que se ha cometido al subestimarlos. Se vale soñaaaaaaaar
---------------------------------------------------------------
Como seguramente ya se dieron cuenta, cada lista podría extenderse hasta la chingada. Nomás les dejo éstas para que vean de qué lado masca la iguana.
Aclaro: Tanto la ingeniería como la historia son ramas del conocimiento apasionantes, pero quien quiera hacer lo que yo hice piénselo 2 veces. Si se van a cambiar porque las matemáticas son difíciles están cometiendo una pendejada, puesto que la historia es chingomil veces más difícil.
¿Se les ocurren más?
Queda de ustedes:
TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2010 E.C. - 11 E.E.
Aunque no tengo el título profesional en ninguna de las 2 disciplinas (y que sólo sirve para apantallar pendejos porque no es prueba de ni madres), he estado ejerciendo en ambas: Trabajo en una empresita de ingeniería civil como calculista y me estoy convirtiendo en carne de congreso, además de que he trabajado con algunos historiadores. Lo anterior, aunado a las propias experiencias en mis épocas de estudiante, me ha permitido asomarme a ambos ambientes; he podido ver el comportamiento de los profesionales en ambos campos y, como lógica consecuencia, puedo burlarme de ellos en vista de que, tanto ingenieros como historiadores, comparten la creencia de que son superiores al resto de los mortales. En otras palabras: se sobrevaloran y no se sabe cuál de los 2 es más mamón.
La mejor manera de ganarse el odio de ambos es exhibiendo miserablemente sus defectos. Y se vuelve más divertido cuando dicha exhibición proviene de alguien que los conoce y a quien no tan fácilmente pueden tachar de ignorante de su profesión. No es lo mismo que lo diga, por ejemplo, un arquitecto o un sociólogo, que son sus enemigos naturales, a que lo exprese un colega, que de paso se dispara en las patas. Pero, como dice control_zape: "... si no te puedes reir de tí mismo no importa cuánto sepas, siempre serás un pendejo execrable e irremediable." Así que, como vale la pena, ahí les va.
Hace algunos años recibí por correo electrónico (nada de e-mail, pinches girasoles) una lista que nos demuestra lo semejantes que son los ingenieros a las putas. Y nótese que algunos de estos puntos también se aplican a los historiadores. Va el texto original en negritas y algunos comentarios míos en letra normal.
La vida de un ingeniero
1. Generalmente trabajas hasta tarde... como las putas. Por mí ni trabajaba, pero ya ven.
2. Generalmente eres más productivo por la noche... como las putas. No, de noche sólo me hago pendejo.
3. Te pagan para mantener al cliente feliz... como a las putas. Cosa que nunca se logra, los cientes son más difíciles de satisfacer que las mujeres, que ya está cabrón.
4. Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines... como las putas. Cobro por día, pero esa es la idea.
5. Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces... como las putas... y los historiadores: perfeccionistas como su puta madre.
6. Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes... como a las putas. Y aún lográndolo la hacen de pedo.
7. Te es difícil tener y mantener una familia... como a las putas. Eso es nomás por mi misantropía.
8. Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar... como las putas. Sí puedo, que sean ignorantes y no lo entiendan es aparte.
9. Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales... como las putas... y los historiadores. Y ambos son compañía indeseable.
10. El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas... como con las putas. Como ingeniero no tengo pedo, puesto que no hago trabajos foráneos. Como historiador es al contrario: Al último congreso al que fuí tuve que pagar para presentar mi trabajo (y chingo a mi madre si vuelvo a hacer eso).
11. Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas... como a las putas. Por ejemplo el ISO... pendejada y media y no pasó.
12. El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.... como con las putas. Entre las que se cuentan el arreglar el desmadre de sus "correcciones", que en realidad significa rehacer todo el cálculo.
13. Cada día al levantarte dices: "No voy a hacer esto toda mi vida"... como las putas. Por eso me volví historiador... y ya ven.
14. Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan... como con las putas. Y de pilón, lo quieren al momento.
15. Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya... como las putas. Y con las mujeres en general: Siempre el culero es uno.
16. Tienes que brindar servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares... como las putas. Y se encabronan si uno dice que no.
Ahora me pregunto: ¿Realmente eres Ingeniero? ¿o eres...?
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Presento ahora esta lista que publicó una conocida en el feisbuc. Aunque se refiere directamente a los estudiantes de la Facultad de Filosofía en general, es perfectamente aplicable a los historiadores ya egresados, titulados, maestrados, doctorados y con toda esa serie de medallas de las que todos reniegan pero a las que todos aspiran (ejem... ). Vean ustedes si no. Le había pedido permiso para reproducirlo porque, en mi estupidez, asumí que era de su autoría; pero en una releída ví que se lo mandaron, así que al carajo:
Sabes que tienes amigos en la FFyL (Facultad de Filosofía y Letras, UNAM), si:
1. Odian frases como "en base a", "pero, más sin embargo", "pero no obstante", "mas sin en cambio", y similares. Y el tan odiado "lo que pasa es que... "
2. Escriben los más apropiadamente posible, incluso en el MSN. Y sufren cuando, al enviar el mensaje, detectan algún error de dedo.
3. Creen que "casi" cualquier idiota escribe en periódicos. Excepto ellos.
4. Usan palabras "raras" en sus conversaciones cotidianas como "poder adquisitivo", "hegemonía", "disfunción narcotizante", "enagenación", "opinión pública" o "connotación". Que yo sepa es "enajenación" -con "j"-, pero en fin. Sin dejar de mencionar "alienación" "criterios ontológicos" y otras pendejadas más.
5. Lo mismo han leído a Levi Strauss que el "Libro Vaquero". Pero, éste último, sólo para realizar análisis lingüísticos y semióticos. A mí siempre me gustó el Sensacional de Luchas y soy lector de cómics ¿algún pedo?
6. Juegan "adivínalo con mímica", "basta", "scrabble", "ajedrez" y "maratón" en sus reuniones. Y ya pedos se ponen a discutir sobre modelos económicos y arte griego.
7. Saben que el amor es sólo un estado de ánimo. Y una construcción cultural que data del s. XII y que...
8. Odian los clichés. Aunque ellos mismos sean un cliché andante.
9. Ven cine de arte y películas "extrañas", desconocidas para la mayoría. Aunque algunos de nosotros las vemos a güevo.
10. Hablan todo el tiempo de sujetos como Gramsci, Chomsky, Habermas, Barthes, Cioran… Neta que sí.
11. Son fans de los titulares del periódico "El Metro". Pero sólo para reír un rato. Y de El Gráfico, el Alarma, La Prensa...
12. Revisan y corrigen tu ortografía sin que se los pidas. Y la vuelven en tu contra si no les gusta lo que escribes.
13. Detestan a Harry Potter, Carlos Trejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Pero de dientes pa'fuera. Muchos de ellos maman al mago y la superación personal.
14. Consideran una blasfemia que alguien pueda escribir más de tres veces la misma palabra dentro de cinco líneas. [Para mí no es una blasfemia, es sólo un indicativo de falta de vocabulario derivado de la burrés, ja] De acuerdo con lo que está entre corchetes, aunque yo hubiera puesto que es estupidez completa.
15. No pueden creer que no estés leyendo un libro actualmente. Sí lo pueden creer, que no les gusta y reniegan es diferente.
16. Te dan justificaciones sin que se las pidas, además la describen, explican, argumentan, y te la pasan por escrito. Y se encabronan porque no las lees.
17. Odian a Televisa y TV Azteca por su programación vomitiva, que en realidad ven para analizar y criticar, formando teorías de cómo ellos podrían hacer programas culturales que vendan y enaJenen al público como cualquier telenovela o programa de revista. Sin mencionar que se saben la programación al dedillo y pueden platicarnos la trama completa de las telenovelas y las series.
18. Beben litros de café y fuman como locomotora. No sabía que las locomotoras fumaran. Yo no fumo.
19. Son paranoicos y creen que todo acontecimiento nacional es una "cortina de humo". Esteeeeeee...
20. Cuando les preguntas acerca de una película o un libro, te hacen una reseña minuciosa, así como el análisis de cada uno de los personajes, rasgos físicos, emocionales y papel que juegan dentro de la historia y, por supuesto, te dan su opinión personal y, en caso de que no les haya gustado, las mil formas en que ellos podrían haberla mejorado. Y peor si es algúna película o libro con temas históricos: Enlistan al dedillo TODAS las imprecisiones históricas, las fallas en la cronología, en el vestuario, en el estilo literario...
21. Creen que jeans, saco y tenis limpios es "ropa formal". Y les da un ataque si ven en su facultad a algún trajeado.
22. Son más cultos que tú. Y también más odiosos, aunque "culto" y "odioso" no están correlacionados.
23. Escuchan desde jazz hasta rock urbano, pasando por cumbia, música balkánica, reggae, metal, danzón... música irlandesa, chillout, pop ochentero. Y todos odian el reggaeton.
24. Cuestionan todo lo que los profes, padres u otro tipo de autoridad digan. Casi siempre con el fin de adornarse ante sus compañeros, aunque sólo logran que los odien más por mamones.
25. Entran a clases de "oyentes" y se inscriben a cuanto diplomado pueden. Y así conocen el curso sin el engorro de pasar los procesos de evaluación.
26. Son agnósticos, ateos o blasfemos. No todos. Mi ex es egresada y profesora de la Facultad y es católica mocha.
27. Leen TODO, incluso los folletos que regalan afuera de las farmacias. Y las portadas del TVNotas
28. Todos se sienten "líderes de opinión". Y exigen ser tratados como tales.
29. Sus papás les preguntan por quién votar. A mí me preguntan si voy a votar.
30. Su idea de diversión suele incluir la feria del libro, el Museo de la Caricatura o la Cineteca Nacional. Y la exposición temporal el turno en el Museo de Atropología.
31. No usaron guantes ni cubre bocas en tiempos de influenza. Es que era una cortina de humo.
32. Han usado tatuajes, trenzas, perforaciones o rastas. Yo tuve una perforación en una orjea cuando estudiaba ingeniería. Me la arrancaron de un putazo jugando tocho.
33. Tienen un blog en Wordpress o Blogger. Desde el cual pretender ser los guías morales espirituales de todos sus lectores (Sí, te hablo a tí Walpole, qué bueno que te la pelaste)
34. Odian las películas dobladas y los subtítulos mal traducidos. Los subtítulos sí. Los doblajes no tanto. Algunos mejoran el original. Además soy detector de voces.
35. Leyeron "1001 años de la lengua española" "El Quijote" y "Cien años de Soledad". El primero no.
36. Saben latín, griego o algún idioma raro como ruso, árabe, catalán, chino, etc. Conozco algunos latinajos nomás. Prefiero lo que esté en mi idioma.
37. Cuando ven una película gozan identificando los movimientos de cámara, ángulos, planos… Y las voces de las versiones dobladas.
38. Siempre dudarán de la fidelidad de tu fuente. Y la consultarán para saber si los estás engañando. Son los maestros del ad hominem.
39. Hacen videos y toman fotografías hasta de las cosas más insignificantes. ¡El Señor Patito® no es insignificante!
40. Son bien verbo. Y al momento de presentar un examen, buenísimos para tirar el choro. Y lo peor es que siempre les funciona.
41. Conocen el significado de los colores. Eso se ve en el bachillerato y en ingeniería.
42. Supieron lo que era un "emo" antes de que tu hermanito empezara a vestirse así.
43. Son maestros del sarcasmo y el humor negro. Y bien pinches chillones cuando alguien lo aplica en ellos.
44. Creen que su libro/artículo/guión/reportaje/documental/cortometraje/cartel/campaña, etc. cambiará al mundo. Y es tan divertido matar esa ilusión y ver cómo nos ganamos su odio al revirárselos.
45. Tienen un diccionario de la Real Academia, uno de retórica y otro de sinónimos/antónimos. (y uno de filosofía, y uno de neologismos y mexicanismos, en mi caso). Y la wikipedia. Además les hace falta valorar las fuentes electrónicas. Si no lo ven en papel no lo creen.
46. Creen que lo que estudiaron es lo mejor del mundo aunque les paguen $2.00 por ello, pero tienen la esperanza de que un día alguien se dé cuenta del gran error que se ha cometido al subestimarlos. Se vale soñaaaaaaaar
---------------------------------------------------------------
Como seguramente ya se dieron cuenta, cada lista podría extenderse hasta la chingada. Nomás les dejo éstas para que vean de qué lado masca la iguana.
Aclaro: Tanto la ingeniería como la historia son ramas del conocimiento apasionantes, pero quien quiera hacer lo que yo hice piénselo 2 veces. Si se van a cambiar porque las matemáticas son difíciles están cometiendo una pendejada, puesto que la historia es chingomil veces más difícil.
¿Se les ocurren más?
Queda de ustedes:
TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2010 E.C. - 11 E.E.
