domingo, 26 de abril de 2009

Que se armen los brutazos

Posiblemente ya todos mis lectores sepan de la existencia de El Bruto. Y si no les explico: Se trata de armar con nombre y apariencia de un monito y después ponerlo a pelear con otros monitos. Las peleas son automáticas, así que no tienen que preocuparse por estimular su coordinación ni nada parecido. Nomás escojan algún otro monito y veanlos agarrarse a putazos.

En el momento en que se inscriben tienen derecho a 8 peleas y después 3 diarias. El número de peleas acumuladas mas el número de alumnos que junten les irá dando experiencia, traducida en mejores armas y habilidades

El mío es éste: supertork.elbruto.es

Si quieren la exclusiva de su bruto pónganle contraseña

viernes, 24 de abril de 2009

Cómo quisiera equivocarme para saber qué se siente (*ya supe)

Ando bastante ocupado en un asunto del que después les platicaré, pero no obsta para que les platique de algunas cosas que, si bien aún no me ameritan el título de profeta, mínimo me dan a entender que no ando tan equivocado. Son breves pero existe la oportunidad de ampliar la información.

1. Obama.

He de decir que no me gusta tocar temas políticos, en parte debido a mi ignoracia y en parte porque es hablar y oir puras pendejadas. Pero aún así no puedo evitar mencionar lo siguiente:

¿Se acuerdan de lo que dije cuando fue nombrado preciso gringo? Pues si no acuérdense:
Y digo que "quizá" porque es muy probable que a la mera hora este wey resulte como Colin Powell o Condolezza Rice.

Y resulta que, ahora que vino a México pidió que redujeran el número de invitados al guateque.

La funcionaria [Bettina Chávez, de la Coordinación Política de Relaciones Exteriores] mencionó que el cambio de 300 a 100 invitados lo pidió el equipo de Obama.

Intencionalmente uso la fuente de La Crónica, un periódico insospechable de izquierdismo, pa'que después no estén chingando. Ya si los pinches lamehuevos de por acá lo hicieron y el berrinche de los que mandaron a la verga...tos nohayratones es aparte, el hecho de que el pinche invitado sea el que decide cuantos tengan que ir a la fiesta habla de su sensación de superioridad frente a los mexicanos. Y eso no es todo, esa vez también dije:

... la elección del presidente de los EU sólo resulta (y lo dije en algún blog en los que comento, aunque no recuerdo donde) un encuentro Alien vs. Predator: No importa quien gane, nosotros perdemos.


Y vean: Se sigue construyendo el muro de la frontera con los gringos.

Y todavía Hugo Chavez le regala un libro de Eduardo Galeano a ver si con eso el prieto entiende la realidad latinoamericana... chaaaaaaaaaaaaale.

2. La niña en la ONU.

Hace poco hablé de la Marcha por la Paz y la No violencia. Dije entonces:

Como si los gobiernos y los combatientes dijeran: "Ay no mames. Ya nos hicieron una marcha. ya vamos a pararle". Buscan marchas para exigir firmas de tratados de paz... ¿Y?

Pues bien. Un muy querido pariente y amigo (una de cuyas famosas frases da título a esta entrada) me hizo llegar este video:



La nena que habla en los micrófonos es Severn Suzuki, actualmente activista y ecologista.

Lo que se muestra en el video fue grabado en 1992. les presento algunos extractos:
Si no saben cómo arreglarlo, por favor, dejen de estropearlo.

Me suena al Si no pueden renuncien.

Estoy enfadada, pero no estoy ciega;

Sí lo estaba. presuponerles buena fe a los gobiernos es estar vencidos desde antes.


Aún soy sólo una niña, y sé que si todo el dinero que se gasta en guerras se utilizara para acabar con la pobreza y buscar soluciones medioambientales, la Tierra sería un lugar maravilloso.

Y que si mi tía tuviera ruedas...


Entonces, ¿por qué fuera de casa se dedican a hacer las cosas que nos dicen que no hagamos?

¡Porque está en su naturaleza! ¡Eso es el capitalismo!


No olviden por qué asisten a estas conferencias: lo hacen porque nosotros somos sus hijos. Están decidiendo el tipo de mundo en el que creceremos. Los padres deberían poder confortar a sus hijos diciendo: “todo va a salir bien”, “esto no es el fin del mundo” y “lo estamos haciendo lo mejor que podemos”.


Esto parece más bien una cartita a Santa Claus. La bronca no es que la niña pensara así (era una niña). La bronca es toda la gente que tiene esa idea.


Pero no creo que puedan decirnos eso nunca más. ¿Estamos siquiera en su lista de prioridades?

Los desafío: por favor, hagan que sus acciones reflejen sus palabras.


Se los pongo así: Hace 17 años de este discurso ¿qué ha pasado desde entonces? ¿Sirvió?

3. La influenza.

Hace alrededor de un año llegó a la benemérita Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM una campaña de vacunación contra este catarro tamaño caguama. Recuerdo que llegó a nuestro salón una pinche vieja que, en vez de explicar en qué consisten la enfermedad y la vacuna, se puso en plan de catequista viejita diciendo: "Hay gente que se muere de eso. Niños vacúnense... " y, picandole un poco a la internet me entero de que esas campañas se establecen regularmente por lo menos desde 2007

Campaña 2007-2008

Campaña2008-2009

Ya sabemos que se desató la pandemia, la epidemia, la endemia y todo lo que acabe en "demia". He de decir que, cuando supe de la alerta me vinieron a la mente 3 palabras: Cortina-de-humo*. Por lo pronto en los noticiarios (que nunca veo, pero esta vez lo hice) no hablan de otra cosa y la histeria está a lo cabrón en escuelas, hospitales y demás. Pero resulta que la semana pasada el virus estaba controlado**. También resulta que las medidas ante esto son de lo más estúpidas hasta para ellos... ¿Conspiranoia? A lo mejor, pero lo que sí resulta innegable es que se trata de un caso de reflexividad. Lo que dice el enlace es, en palabras sencillas, que se dice una mentira como si fuera una verdad y la bola corre sola. No nos sorprenda entonces que en el transcurso de los días nos enteremos de una nueva escalada de precios o de alguna medida política contraria a nuestros intereses.


Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2009 E.C. - 10 E.E.

Actualización: El hermano de Sidurti dice que nomás falta que digan que la epidemia se inició en las playas de Marcelo Ebrard

Actualización 2: Control_zape dice a través de Twitter: Nada como la sección internacional para agarrar perspectiva. 16 muertos de gripa en MX y 60 muertos de un bombazo en Bagdad.

Actualización 3: No les sorprenda otro aumento al precio de los productos de la canasta básica, con el pretexto de algún control de sanidad o una pendejada de esas.

Actualización 4: Con ustedes la cumbia de la influenza.

Actualización 5: Reputísima madre. Como siempre me quedo corto. Ando escuchando a mi maestro involuntario (involuntario para él, no creo que quisiera un alumno como yo) Tomás Mojarro y amplía a lo cabrón lo que yo nomás medio platiqué. Lo estoy escuchando en vivo pero en un par de días estará disponible para su descarga.

Actualización 6: De acuerdo a los comentarios de Pereque y en un afán de mantenerme informado ando checando los reportes de la OMS y, por lo que se ve, la cosa va en serio. Si en un momento dado tengo que retractarme ni pedo. Ya sabré lo que se siente equivocarse (lo que no implica que caiga en el hoyo del pánico colectivo).
*Por otra parte, Prufrock de ADM me facilitó unos enlaces acerca de reportes internacionales sobre el asunto. Mi versión de la simple cortina de humo se cae. Aún falta revisar algunos datos y ver cómo esos ojetes del gobierno sacan partido, pero ese es otro pedo)

Actualización 7: Enrique Ganem en el Explicador. La alerta de la OMS ahí está, pero la influenza actual es mucho menos cabrona que la de 1918. No se espanten.

**Actualización 8: No estaba yo tan equivocado. De acuerdo a esta nota apenas dentro de 72 horas se podrán tener laboratorios que puedan identificar al mutante ¿Entonces de donde salieron todas las cifras anteriores?

Actualización 9: Acaban de publicarse 2 estupendas entradas acerca de todo este desmadre. Una es de Pereque y la otra de Mauricio-José Schwarz

martes, 14 de abril de 2009

Son chingaderas

Actualización: Hablando de chingaderas, no vayan al embarcadero Belén de las Flores de Xochimilco.

Ya sé que resulta irónico que use un medio de Google para quejarme pero de todos modos se van a enterar. Resulta que los muy hijos de puta de Google ya bloquearon el acceso a Paper of Record, que era un sitio que habia digitalizado un putamadral de periódicos de la hemeroteca Nacional de México.

He aquí la protesta completa. Y sí, ya sé, eso de 2. PROTESTA y EXHORTA a Google a que restablezca el acceso a Paper of Record... es una estupidez. A Google le importan un pito las exigencias de una bola de pendejos en México, pero al menos entérense y háganla de pedo (si quieren, si no no).

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2009 E.C. - 10 E.E.

sábado, 11 de abril de 2009

2 de Semana Santa

1. Estaba dios platicando con Pedro sobre algún lugar a donde dios pudiese irse de vacaciones:

- ¿Que tal Júpiter?
- No. Es muy inestable y no sea que de verdad se vuelva estrella y pa´qué quieres
- ¿Y qué tal Venus?
- No. Con el maldito calor que hace allá mejor no.
-¿Y qué tal la Tierra?
- Menos. ¿Te acuerdas que hace dos mil años fui a la Tierra y Me enamoré de una judía? ¡Pues todavía siguen hablando de eso! ¡Chismosos!


2. Habiendo resucitado Jebús se dispuso a ascender al cielo. En esas andaba cuando un soldado romano vio cuando empezaba a levitar. El soldado corrió y brincó, pescando a Jebús de un pie. Mientras ambos están levitando el soldado le grita a Jebús:

- ¿A dónde vas maestro?
- A reunirme con mi padre.

Siguen ascendiendo

El soldado pregunta:

- ¿Y yo a dónde voy?

Y Jebús responde sacudiéndose la pata:

- ¡A chingar a tu madre!


Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2009 E.C. - 10 E.E.

lunes, 6 de abril de 2009

25 abriles que no volverán

Pequeña entrada dedicada a felicitar al principante bloguero y veterano alcohólico Plateros por sus 25 primaveras como miembro de Alcohólicos Anónimos. Y si creen que eso no es para celebrar es que no lo conocieron antes.

Que su poder superior lo ilumine y lo guíe por donde no haga daño.

Queda de ustedes:

TORK: Bizcocho de Montecristo. Año 2009 E.C. - 10 E.E.

P.D. Si alguien de uds. está o no de acuerdo con los grupos de A.A. vaya a joderlo a él. A mí no me digan.

Actualización: Y ya que hablamos de aniversarios también festejamos el primer año y el inicio de la segunda temporada del Circo del Absurdo con su autor intelectual. No se queden aquí y cáiganle con Plateros y con pereque

viernes, 3 de abril de 2009

Ah pa' semanita santa

Pasado mañana empieza la celebración de la primera luna llena después del equinoccio de primavera, mejor conocido como Semana Santa y con ella viene la saturación en todos lados de escenas de la cruci-ficción y la pasión de Cristo ─aunque según san Mateo a Cristo le apasionaban las peleas de box─.

Andaba con ganas de escribir algo aquí, pero no tengo ganas de disertar mayormente sobre todas las objeciones históricas de tan maravillosa cadena de anécdotas: que si las contradicciones de los evangelios, que si Tácito, etcétera, etcétera. Ya he comentado que es muy probable que haya habido un cabrón ─es más hubo muchos─ que andaba de alborotador y haciendo bulto con un chingo de gente y al que después le partieron la madre pese a todas las protestas de su mamacita y sus seguidores ─nomás pa'que vean que desde entonces las marchas y los mítines valían madre─. Y si de verdad tal hecho hubiese pasado sólo habría sido un suceso de crónica periodística publicado por La Prensa o el Alarma! con un encabezado del tipo:
  • ¡Linchado!
  • ¡Lo crucificaron!
  • ¡El pueblo se cobró!
  • ¡No pudo escapar!
  • ¡Ajusticiado!
  • ¡Justicia por propia mano!
  • ¡Apañado!
  • ¡Siguiéronle!
  • ¡Apañáronle!
  • ¡Juzgáronle!
  • ¡Condenáronle!
  • ¡Y el soldado Ejecutole!
Ya lo demás, que si fue hijo de dios, que si a partir de entonces es otra era, que si los años se cuentan a partir de ahí, que si su puta madre envuelta en pasta hojaldre, ya es otro pedo y es cosa de sus seguidores. Como dije, no tengo ganas de abundar en ello.

En su lugar lo que haré será platicarles a ustedes cómo me iba a mí en esos días mientras fui un atolondrado liturgo. He de decir que, pese a todas mis opiniones y al hecho de que soy un ateo recalcitrante, aquellos fueron unos años muy felices y que aún recuerdo todo aquello con gusto, lo que me permite hurgar en el basurero de mis recuerdos con toda confianza. Lo que voy a platicar se repitió con algunos matices durante los años que duró mi servicio, por lo que todo lo que cuente puede corresponder a un año o a otro, pero la idea es la misma y todo comenzó en el tiempo en el que se dan los sucesos narrados en esta entrada.

La Semana Santa comienza, como todos sabemos, con el Domingo de Ramos. De acuerdo con los lineamientos litúrgicos y contrariamente a la creencia y a la religiosidad popular, la de este día es la única procesión obligatoria, por lo que siempre había que prepararla. Si hay o no viacrucis, procesión del silencio y demás vale madre, la buena es la del domingo. Pues nosotros, desde varios días antes y desde temprano empezábamos a cuchilear gente para que le entrara con billete y trabajo. He de decir que esa gente era entrona y le chingaba duro, además más nos valía porque, como dije alguna vez, no contábamos con el apoyo de la parroquia para ni madres. Nosotros mismos teníamos que financiar y aportar nuestra fuerza de trabajo para que todo quedara.

Llegado el día, algunos andábamos con nuestras mejores galas ─consistentes en camisa/blusa blanca y falda/pantalón negro─, mientras otros se tenían que chingar y enfundarse unas túnicas tan viejas que parecía que de verdad eran de aquellos tiempos. Caminábamos y cantábamos mientras repartíamos ramalazos con las palmas cantando loas al hijo de David ─para que a los 3 días le partieran la madre─, llegando como huevo de perro ─hasta atrás y llenos de tierra─ a la capilla a chingarnos todavía la misa. Como los encargados de la organización éramos pocos, por lo menos en los primeros años, todos teníamos que hacer de todo: algunos al acabar la procesión se quitaban la túnica para correr por los misales; otros aventábamos el micrófono para ir por el incienso, etcétera. Las jornadas son agotadoras y son una verdadera putiza, más el extra de que al principio todos nosotros éramos novatos que no sabían ni madres de lo que había que hacerse y tuvimos que aprender sobre la marcha...

En realidad las foto corresponden al jueves, pero así llegábamos después de la procesión


... y eso sólo el primer día de actividades.

El Jueves Santo se celebran 2 cosas: la misa crismal, donde en la catedral se rompen la crisma los que tratan de entrar. También se le llama Santo Crisma a los aceites que se usan durante todo el año para la extremaunción ─sería interesante saber si están hechos a base de agua y si son más baratos que los de la sex shop─. Tales aceites son cada año bendecidos por el obispo, en este caso Onésimo Cepeda ─hijo de su puta madre─ y se reparten a los párrocos. Más tarde se celebra la misa de reserva del Santísimo Sacramento. Traducción: se consagran un chingo de hostias de un putazo para que alcancen para el viernes porque ese día no va a haber consagración.

Nomás faltaba el chingo de hostias

Para tal misa nosotros nos tardábamos más de un día decorando la capilla. En esa misma misa también se conmemora la ─dicen─ institución de la eucaristía y el lavatorio ─dicen─ de pies, sobre este último recuerdo una anécdota: habíamos conseguido a 12 chamacos para que la hicieran de apóstoles en la misa, pero de todos ellos nomás llegaron 2 y nos metieron en un pedote. Pues ahí me tienen buscando entre los güeyes que fueran llegando alguno que se animara. Poco a poco junté otros 9, pero faltaba uno. Ni modo, me chingué y me enfundé con la túnica. Cuando el diácono ─esa vez no hubo cura─ pasó a lavarme la pata ─que ya había pasado por un proceso de prelavado─, nomás sentí cómo el agua que llevaba estaba bien fría y que, por culpa de eso, estuve toda la puta noche con una reuma del carajo. Hasta la fecha, siempre que es jueves santo, me acuerdo de ese enfriamiento.

La de buenas que ese año ya no me tocó estar ahí ¡Ay mi patita!


Procesión de Jueves Santo. En el extremo izquierdo mi ex

Creo que es buen momento para decir que en todas las actividades que hubo siempre estuvo presente el negocio, que ni era de nosotros. Desde el domingo unos cabrones que iban de la parroquia andaban vendiendo veladoras y palmas para los ramalazos y el jueves vendían manzanilla y pan bendito, que nosotros nos tragábamos con café y te... de la misma manzanilla. La primera vez que participé en esa celebración, a mis tiernos 17 años, llegué, vi el puesto y grité: «mercaderes de la fe del pueblo». La gente se echó a reír y los puesteros me vieron feo. Debí verlo como un presagio.

Por si pensaban que con esa misa se acababan las actividades del jueves... pues no. Después seguía la vigilia, que consistía en estar toda la pinche noche en vela en conmemoración de la desvelada que se puso Jebús antes de que le echaran el guante. Para aguantar nos repartíamos por turnos para cuidar, mientras que los demás nos quedábamos echando desmadre en la sacristía en la compañía bendita del pan idem, que sabía de poca madre, tomando en cuenta que todo el tiempo andábamos bien hambreados.

Al amanecer del Viernes Santo, aquella decoración previa, la que nos había tomado más de un día montar, había chingado a su madre en menos de media hora. Había que dejar pelón el altar para lo que seguía:

La foto esta bien pinche, pero la decoración se veía chingona

El celebérrimo viacrucis, que es cuando ve uno a toda la bola de pendejos que nunca va a misa y que cree que con ir a asolearse un rato ya chingó. Y para nosotros era un verdadero viacrucis, puesto que nos la aventábamos de plano sin dormir y recorríamos todo el trayecto a pleno rayo de sol cantando al ritmo de ♪♫Perdóóóóóóóón oh dios míoooooooo... ♫♪ y arreando ganado. Uno de mis amigos siempre decía cada año: «No mamen. Cada que cierro los ojos ya estoy soñando». A todos nos pasaba lo mismo.

Estos pobres cabrones tuvieron que pasar de apóstoles...

... a soldados
Por la tarde se efectuaba la adoración de la cruz: una celebración en la que se conmemora la partida de madre que le pusieron a Jebús y que litúrgicamente era la única celebración obligatoria para ese día; seguido del rosario de pésame y la procesión del silencio, donde llevábamos velas y caminábamos sin hacer ruido, aunque nunca faltaban las voces de los chamacos echando desmadre con sus cartones para proteger sus velas cortados como calabaza de halloween y las voces de las viejas chismosas. Una vez, para callar a todos un compañero llevo una grabadora en la que puso como música de fondo el requiem de Mozart, que dicho sea de paso siempre que lo oigo me recuerda a Wolfgang Krauser.

Para el Sábado Santo ya estábamos en franco piloto automático, pero faltaba la culminación de una semana de locura ─locura nuestra por andar ahí─: La misa de Gloria, con la celebración de la misa, cohetes y desmadre, fue donde aprendí a dominar el incensario, conocimiento y habilidad que aún conservo ─nota mental: buscar algún lugar donde pueda cobrar por enseñar esas artes oscuras─. Como en los actos anteriores, este requería que, para que la misa empezara a las 8:00 pm, nosotros estuviéramos 12 horas antes preparando todo lo necesario.

Tras bambalinas rifándose el físico los de atrás y los de adelante haciéndose pendejos, como en cualquier parte
Este güey de blanco había sido enviado a la capilla en calidad de oreja y tirano, calentándole la cabeza contra nosotros. Después de que nos conoció se hizo nuestro mero cuate
El ambiente festivo del sábado. La foto en realidad corresponde a una serenata a la Guadalupana un 12 de diciembre, pero es para que se entienda la idea de la fiesta

He de decir que todo o que hice durante esos años ─de 1995 a 2000─ fue por convicción propia, renunciando muchas veces a cosas que deseaba en aras de cumplir con algo que yo consideraba importante, lo cual no me hace menos pendejo, sólo algo más honesto: viajes familiares y de trabajo, pedas alcoholescentes, convivencia con seres queridos fuera de ese ambiente, pero siempre me ganó lo rata de sacristía.

A casi 10 años de distancia recuerdo todas aquellas putizas con cariño, de la misma forma en la que acepto todas las pendejadas que he hecho, ya que sin ellas, aparte de que no habría Bizcocho de Montecristo como lo conocen, no habría tenido la preparación necesaria que en mi opinión requieren hasta los pinches ateos, muchos de los cuales nomás reniegan a lo güey y no conocen los procesos que implica el pensamiento religioso.

Ya después de terminados todos los trabajos y posando muy a güevo. El Bizcocho está en la esq. superior izquierda

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2009 E.C. - 10 E.E.

Tarde

Siempre llego tarde. Y no me refiero a cuestiones de puntualidad ─que eso da para su propia entrada─, sino a que siempre empiezo las cosas ...