Hoy tengo hueva

Tengo un par de entradas pendientes por escribir:

• - La siguiente entrega de La Iglesia: Fábrica de ateos. Sé que a nadie le interesó, pero pienso seguir con ella.

• - Hacer la recopilación de las perlitas de los folletos E.V.C. que le prometí a White rabbit.

Honestamente me da mucha hueva hacerlo hoy, pero no quiero pasar sin haber dejado algo, de modo y manera que pego por chinguenésima vez lo que en taaaantos blogs se ha pegado y que no sé de dónde salió. Por cierto, si alguien sabe quién es el autor de la siguiente lista hágamelo saber para dar el crédito correspondiente. Las negritas corresponden a aquellas cosas que, en efecto, me han pasado o he sentido:

¿Eres un fanboy?

•Dijiste ¡ay güey, si es cierto! después de el monologo de Superman de David Carradine en Kill Bill Vol.2
• Cuando compras el periódico, elijes el que este menos maltratado.
• Llamas a la identidad secreta de Batman Bruce Wayne y no Bruno Díaz.
• Lo mismo con Robin (Dick Grayson, aunque les cueste mas trabajo)
• En la Secundaria, cuando enseñaron la Tabla Periódica de los Elementos, te imaginaste Kriptón como un elemento verde.
• De niño te atabas una toalla al cuello y corrías rápido por el patio/jardín con las manos extendidas, para volar como Superman.
• Te descalabraste o te rompiste algo intentando volar “de verdad” como Superman.
• Pensabas que las Espinacas SÍ daban superfuerza.
• Tomaste un anillo de el joyero de tu mamá (de preferencia con piedra verde) para ser Green Lantern.
• Si eres niña, te hacías tus brazaletes de Wonder Woman con papel aluminio o tubos vacios de papel higiénico.
• Les llamas a los superhéroes por sus nombres personalidades secretas, pero solo el primer nombre (Bruce, Peter, Clark, Barry, Ollie…)
• O por su titulo (Dr. Banner, Dr. Palmer, Lic. Murdock…)
• Crees que una Gabardina, un sombrero y gafas obscuras hacen que cualquiera se pierda en la multitud, inclusive masivos monstruos de 2.30 m. de altura.
•…Y que nadie te reconoce cuando te pones tus lentes para vista cansada.
• Juntabas por meses las tiras cómicas dominicales de Tarzan o el Príncipe Valiente para leerlas de corridito…
• Te sabes la letra en español de el tema de la caricatura de los 60’s de Spiderman …El hombre araña, Spiderman, que teje la red…(Incluso la tengo entre mis archivos de música)
• A tu primer automóvil le decías El Batimovil.
• Esperas ansiosamente a que la tecnología logre crear un reloj como el de Dick Tracy.
• La tapa de el bote de basura es y será el Escudo de El Capitán América.
• A mediados de los 80’s…el Miércoles significaba ir a comprar El Hombre araña (puntos extra si recuerdas en que día de la semana salía que titulo de Marvel/Novedades antes de la Crisis Económica)
• Cuando caminas por una calle solitaria o junto a la carretera, mochila al hombro, tarareas el Tema de salida de la serie de TV de The Incredible Hulk.
• Durante una tormenta, después de cada relámpago, dices en voz baja (o de plano gritas): ¡SHAZAM!
• No puedes comer Oreos sin pensar en The Martian Manhunter.
• Ves un VW Beetle color azul y piensas “Mira, un Ted Kord”.
• Cuando escuchaste por primera vez de la existencia de She-Hulk, tu primer pensamiento fue “¿y también se le rompe la ropa?”
• Entendiste perfectamente el dialogo de Marea Roja sobre The Silver Surfer, y estas de acuerdo con el personaje de Denzel Washington.
• Siempre que vez la luz de un reflector en la noche, piensas: “Me necesita el Comisionado Gordon…”
• Alguna vez intentaste vestirte de Superhéroe para una fiesta de disfraces, pero te diste cuenta que A) Nadie iba a saber quien es “Captain Glory” o “ Black Panther” y B) Te ves terrible en Spandex o Lycra.
• Si te dicen “Andas en otro planeta”, piensas “¿Cual?... ¿Rann?... ¿Thanagar?... ¿El Mundo Shi’ar?”
• La Primera Banda de Rock que te llamo la atención fue KISS (por que parecen Superhéroes).
• Siempre deseaste (y deseas) toda la colección de figuras de acción “SUPERPOWERS” en vez de la de “Star Wars”.
• Todo mundo ha soñado que vuela, tú sueñas que vuelas con una capa y tienes superfuerza.
• Cuantas veces, oh cuantas veces has deseado tener visión de Rayos-X cuando pasas junto a un Vestidor de Damas.
• Cuando vas a cortar tu carne, dices “¡SNIKT!”
• Sabes reconocer con por lo menos un 75% de acierto quien es el dibujante de el comic o del poster, sin leer los créditos de el mismo antes.
• Utilizas con naturalidad los términos Hard Cover, Trade Paperback, Prestige Format, One-Shot y Limited Series.
• La Frase “¿Quién esta dando Física este año? ¿Turrubiates como siempre? No, ¡es un Profesor Equis!” Te causa risa.
• Te preguntas que, porque si hay Autobuses Flecha Roja, Blanca y Plateada… ¿Por qué no Flecha Verde?
• Si necesitas una Linterna de el Departamento de Ferretería, Buscas una que sea Verde.
• Si estas escuchando Universal Estéreo y anuncian a “Lobo, con I Want you to want me” te imaginas a el personaje cantando.
• Una Gabardina y un cigarro y ya eres John Constantine.
• Te has hecho la pregunta de “Mallrats” sobre las partes íntimas de The Thing y Mr. Fantastic.
• Recuerdas con tristeza que antes de “El error de Diciembre” (en México) El dólar valía $ 3.00 y con $50 te comprabas un mega-tambache de comics.
• Tienes tu técnica patentada para despegar precios de las portadas de revista o de cualquier cosa, adquirida por practicar con los comics que vendían en Sanborn’s.
• Siempre que hay una película exitosa sobre algún personaje de comic, compañeros de oficina o de clase “normales” te bombardean con preguntas sobre el mismo.
• Uno de tus mas oscuros y cochinos deseos es pedirle a tu esposa/novia que se vista de tu supe heroína favorita o de plano pagarle a "alguien", para que lo haga.
•… Y las chavas no se hagan, eh?
• Llevas meses practicando como lanzar los naipes como Gambit, sin éxito.
• Te has sorprendido a ti mismo hablando solo y/o en tercera persona sobre ti mismo.
• Antes de encender la parrilla, gritas “¡Flame on!” o “! Llamas a Mi ¡”
• Cuando te estas bañando, mientras te lavas el cabello y tienes la cabeza enjabonada, te peinas como Wolverine.
• ¿El martillo de tu caja de Herramientas... sólo lo puede usar alguien que sea digno?
• Y dentro de lo mismo llamas al Control Remoto de la Tele “Mjolnir” o “Excalibur”.
• Te es MUY difícil explicarle a las personas “normales” porque Superman ya no es tan poderoso como lo recordaban.
• Tienes una página original de “Karmatron y los Transformables” autografiada por Oscar Gonzales Loyo…como todo mundo que llego a visitar su tienda.
• Para ti, es la “Justice Leage of America” no “Los Super-Amigos”.
• Sabes lo que es “Miraclo”, “Vibranium”, “Gingold” y “Siege Perilious”.
• Conoces cuantos tipos de Kriptonita existen y que efectos tienen.
• Manejas eventos de tu vida como “Pre-Crisis” y “Post-Crisis”.
• Aprendiste a leer leyendo comic
• Aprendiste Ingles leyendo comics.
• Estas aprendiendo Japonés para leer Manga.
• …Y francés para leer a Moebius en su idioma original.
• No te perdías “La Historia del Comic” en el canal 22.
• Eras el único niño de la cuadra a el que le gustaba ir a la peluquería, porque podías leer Chanoc, Fantomas, Kaliman o Hermelinda Linda mientras esperabas. (Si, se que también había revistas como “Caballero” o “Su otro Yo”, que eran de encueradas...pero de eso no estamos hablando ahora, ¿ok?).
• Has fantaseado con tener una maquina del tiempo y regresar a 1938 y comprar todos los “Action Comics #1” que se puedan.
• Algún comic te ha hecho llorar.
• Le has puesto nombre de Superhéroe a alguna mascota.
• Le has puesto nombre de Superhéroe a un hijo/a.
• Andas o anduviste con alguien solo por que se parece a algún personaje de comic.
• Tu Celular tiene algún “RingTone” de Tema Super heroico.
• Te molesta cuando la gente confunde a “Flash” con “Flash Gordon”
• Cuando conoces a alguien normal, le comentas que te gustan los comics, lo primero que te pregunta es “¿…y leíste la Muerte de Superman?” (Claro, hace 15 años, cuando paso.)
• Prefieres “Maxisol” a “Mr. Miracle”.
• Temas polémicos: Batman vs Captain América y Thor vs Superman.
• Guardas silencio demasiado tiempo cuando tu pareja te da a elegir: “Tus comics o yo”
• Has terminado relaciones sentimentales por culpa de los comics.
• Has comenzado relaciones sentimentales por los comics.
• Esperas a “La gran calabaza” en Halloween.
• Como Garfield…odias los lunes.
• Tienes como mínimo 2 playeras de comics en tu closet.
• Cuando usas traje formal, usas corbata de superhéroes o un pin en la solapa con algún escudo o personaje.
• Siempre te has querido hacer un Sandwich como los de Lorenzo y Pepita.
• No falta el cretino que te dice “Batman es Gay y anda con Robin” esperando a que tengas una reacción extraordinaria y violenta (ese comentario es taaaan viejo…).
• Tampoco falta el naco que se refiere a Wonder Woman como “La Mujer Mamacita” intentando hacerse el chistoso.
• De niño, hiciste tus propios comics, escritos y dibujados por ti, pero nunca supiste engraparlos bien.
• Conoces, por lo menos, el nombre de 4 editoriales distintas de comics.
• Tienes por lo menos un ejemplar de “Comic Scene”, “Wizard” o de la difunta “Hero Illustrated”
• Alguna vez hiciste un conteo de los comics que tienes y cuanto valen.
• Nunca conservas o escondes bien los tickets de compra de la tienda de comics para que nadie sepa CUANTO gastas allí.
• Compras una copia para leer y otra para coleccionar, y el TPB para prestarlo.
• Piensas que los chavos de ahora no aprecian el hecho de que haya tiendas de comics.
• Coleccionaba Tarjetas de Superhéroes y aun las conservas…
•… y te faltan 2 o 3 hologramas para completar unas series.
• Entras a la tienda de Comics y piensas: “Bola de frikis”
• Otro de tus sueños guajiros es conocer a un viejito buena onda y que al morir te herede una secreta y extensa colección de comics clásicos.
• Otro más es llegar a una venta de garage y encontrar comics o juguetes de colección y comprarlos por una bicoca.
• Admirabas a J.G. Holguin por su extenso conocimiento en el campo de los comics.
• Tú si sabias en donde se pegaba la telaraña de El Hombre Araña en la antigua caricatura.
• Comprabas “Video-Risa” o “Simon-Simonazo” a escondidas.
• Leías “Condorito” en la cola del Super, pero nunca lo comprabas.
• Te molesta que las personas “normales” crean que TODO el Manga es Porno (Hentai).
• Hojeabas el “Heavy Metal” en Sanborn’s (cuando lo traían) para echar taco de ojo con Drunna o las Chicas de Manara.
• Cuando quieres sonar elegante son “Novelas Graficas” o “Arte-Narrativa Secuencial”.
• Sabes quienes son “El Matón” “Glotón” “Diabólico”, “Destructor del Crimen” “Adán Luna”, “Morgan el Guerrero Audaz” , “Antorcha” y “Zitana”.
• Tienes un tío/primo/hermano que tiene una pila gigante de “Los Agachados” o “La Familia Burrón” y no te la quiere vender o mejor, regalar.
• Aprendiste sobre La Revolución Mexicana, cubana y rusa por los libros de Rius.
• Aprendiste de El imperio Romano por “Asterix”
• Simplemente no puedes leer Manga en su formato original de derecha a izquierda.
• Tu grito de Batalla es: “¡Vengadores unidos!” o “¡Es hora de pelear!”.
• Leías a escondidas los “Lagrimas y Risas” y “El libro semanal” de la chacha.
• Antes de pelearte con alguien le preguntas si “Ha bailado con el diablo bajo la pálida luz de la Luna”.
• Sabes lo que es una “Maquina Kirby”, una “Pose Kirby” y las “Bolitas Kirby”.
• Llamas a tu Palm, a tu iPod o ya de plano a tu calculadora “MotherBox”
• Quieres morir salvando a el Universo.
• Solía gustarte como dibujaba Rob Liefield.
• Comprabas viejas ediciones españolas empastadas de Comics medio chafas en “El Rebusque”, Por metro Salto del Agua.
• Conocías el puesto de “Beto” allí por el Monumento a la Revolución.
• Oías “ComicQuest” por Radio Activo.
• Al principio, pensabas que NADIE podía dibujar mejor que Todd McFarlane o John Byrne.
• Babeabas con las listas de suscripción de tus primeros comics americanos (“si tuviera MUCHA lana me suscribiría a TODOS guey”)
• Cuando tienes a la mano un Globo Terráqueo o un Mapamundi, haces conjeturas de “en donde debería de estar” Wakanda, Latveria, Metropolis, Gotham City, o La Tierra Salvaje.
• En verdad no necesitabas saber el origen de Wolverine.
• En algún momento de tu vida, comprabas todos los títulos de Batman, Superman, SpiderMan y/o X-men.
• La primera vez…La Muerte de Superman SÍ te shockeó.
• Estabas orgulloso de tu colección de portadas variantes, de holograma, embolsadas, etc.
• Te imaginas como seria tu versión “Bizarro”
• Te quedaste traumado tras leer “Watchmen”, “Dark Knight Returns” o “Sandman”.
• Te morías de envidia al ver todo el material que se publicaba en España.
• Te morías de risa al saber los nombres que varios personajes tenían en España (La Masa = Hulk, Estela Plateada = Silver Surfer, Don Defensor = Daredevil, Lobezno=Wolverine.)
• Te escuchas a ti mismo diciendo “Forsooth” “Verily” “Lo” y “Methinks” como Thor.
• En una conversación con gente “normal” esperas que comprendan tus obscuras referencias.
• Tienes por lo menos 1 poster de comics en tu cuarto.
• Tienes un poster gigante de comics en tu sala.
• Guardas con cariño el primer comic que compraste.
• Estas resentido con tu mama por haber tirado o echado al boiler el primer comic que compraste.
• Tienes por lo menos un comic MUY coleccionable en tu colección.
• Tienes por lo menos 2 comics que te faltan en tu colección y no has podido encontrar.
• Sabes muy bien que los poderes de Aquaman NO son inútiles.
• En la regadera, cantas los temas de “Marvel SuperHeroes” o “La Mujer Araña”.
• ¿Entiendes el chiste “ Wanna see my Giant Size Man-Thing?”
• Sabes de que hablo cuando digo: “Malacatonche no, porque me da la calambrina”, “Sanfarifas, sanfarifas!” o “Si me viera mi mamá…”
• No consideras a Batman un “Superhéroe”…es un Vigilante o un Detective.
• Has intentado dejarte la barba o el bigote como Doctor Strange, Oliver Queen o Travis Morgan.
• ODIABAS a Lady Dorma en la caricatura de Namor.
• Estas de acuerdo que: “Dick se debe de quedar con Bárbara”
• Fuiste a ver “Elektra”.

• …y “Batman and Robin”
• Tienes todos los números de una serie buenísima, pero que cancelaron por falta de ventas (será por que solo la comprabas tu).
• Tuviste tu etapa DC

• Tuviste tu etapa Marvel
• Tuviste tu etapa “Independiente” (o sea, odio a Marvel y a DC)
• Trabajaste en una tienda de comics.
• Tenías o tienes amigos que trabajaban en una tienda de comics.
• Tu sueño dorado es/fue trabajar en una tienda de comics.
• Atendías a todas las convenciones, aunque fueran hasta casa de la fregada.
• Estas desencantado de las convenciones por que ahora es puro manga, video-juegos y piratería.
• Quisiste ser o eres dibujante y/o escritor de comics.
• AMASTE el comercial de “El palacio de hierro” en donde salen las modelos vestidas de Wonder Woman, Batgirl y Catwoman.
• Pensaste dos veces en comprar las “Barbies” de Wonder Woman, Supergirl y Batgirl, pero no lo hiciste al final (pero por poco).
• Las compraste… eres mujer y no hay tos.
• Cuando vas al súper y ves ropa con Superhéroes en el departamento de niños te da coraje por que no hacen ese modelo en tallas para adulto (entre comillas).
• Ves en la calle a un tipo “X” con una playera de Green Lantern o Wolverine y piensas “Ese pobre idiota no sabe ni lo que trae”.
• Te identificas un poco demasiado con “El Tipo de las Historietas” de los Simpson y entiendes todos sus chistes.
• Sabes que: Iron Fist, HourMan, Screming Mimi, Mr.Fantastic, PowerMan, Elongated Man, Mr. Terrific y Mary: Girl of a 1000 Tricks, son nombres de personajes de comic y no de actores y actrices porno.
• Conoces por lo menos 3 nombres de personajes que han sido alguna vez Green Lantern o Flash.
• Sabes la diferencia entre “Teen Titans”, “New Titans”, “Team Titans” y “Titans”.

•... y de “Legion of Superheroes” y “L.E.G.I.O.N”.
• Hay UN comic que es “La Joya de la Corona” de tu colección…y no lo has conseguido.
• En un embotellamiento, sueñas que tu carro vuela como los de S.H.I.E.L.D

• Contestas tu celular diciendo “Adelante Comisionado…”
• Consideraste traidores a los fundadores de Image Comics…pero compraste los comics de todas maneras.
• Ya sabias que eran: The Mask, Sin City, Tank Girl, The Crow, The League of Extraordinary Gentleman, From Hell y Road to Perdition, antes de las películas.
• De niño/a dijiste: “Cuando sea grande me voy a comprar todos los juguetes y comics que quiera”… ¡Y LO ESTAS HACIENDO! ( Life is good!)

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

¿Y la expresión oral?

Mucho se ha escrito en diversos blogs acerca de la necesidad de escribir correctamente (aunque muchos escribamos puras pendejadas), incluso hay campañas para tal fin. Pero ¿que hay de la expresión oral? De ese idioma nuestro destrozado diariamente (como si la RAE no lo destrozara lo suficiente).

Y no me refiero sólo al uso de términos en otros idiomas, a veces necesarios cuando no hay una traducción exacta al castellano de la idea que queremos transmitir, sino al uso indiscriminado de muletillas y lugares comunes, muchos de los cuales ni siquiera los conocemos como tales y que ponen en evidencia nuestra ignorancia y nuestra mediocridad. Y, para acentuar la chocantería, para muestra basta un botón. Las negritas son de origen:

Se lo prometí a la brevedad (sin el necesario posible), pero mis valedores: ¿saben qué? Lo que pasa es que (frase chatarra) tiene tiempo (no: hace, como se debe decir) que lo he venido postergando. Hoy inicia (sin el se) la respuesta, y aunque no se puede tapar el sol con un dedo, no es cosa de rasgarse las vestiduras, que no todo lo que brilla es oro, pero tampoco es cosa de echar las campanas al vuelo porque hoy puedo contestarle. En fin que con indicarle (en lugar de revelarle) algunos atroces lugares comunes que ensucian el habla popular, con una política agresiva voy a poner mi granito de arena y los puntos sobre las Ies, y sin quitar el dedo del renglón, a tomar el toro por los cuernos para que a la brevedad (¿sin el posible?) el argentino tome cartas en el asunto y con todo y ropa casual le eche ganas para salir adelante, o con su pan se lo coma. Claro, no esta dicha la última palabra. Va aquí mi correo electrónico. Ah, perdón. Mail.

Ven la entrada completa aquí

Noten el cúmulo de lugares comunes y de muletillas que ponen en evidencia el desconocimiento que tenemos de nuestro idioma. ¿A cuánta gente hemos oído hablar así y nos dan ganas de agarrarlos a patadas y mandarlos a estudiar? Pongo otro ejemplo:

Al ir a comprar algo una manera simple de preguntar o de solicitar lo que queremos es:

Buenos días (tardes-noches): Busco...

En 3 palabras. Simple.

¿Qué hace la generalidad de la gente? Mirenlo ustedes mismos. Intencionalmente omito los espacios porque (todos lo hemos visto) casi siempre lo dicen de corrido, como si fuera mantra o conjuro:

Estesíbuenosdías(tardesnoches)oigadisculpeunapregunta¿tiene...

O cuando van a iniciar una frase.

Estesíloquepasaque...

Y el mal no es privativo de quienes "no tienen educación"; también las universidades, las oficinas (éstas de por sí llenas de idiotas) y los lugares con "gente letrada" estan plagados con gente ignorante de su lengua. Curiosamente es esta clase de gente la que es lo bastante estúpida para creer que "saben", despreciando a quienes "no saben", cometiendo errores garrafales en el proceso.

Pero mucha de la culpa es nuestra al no tener el interés por aprenderlo, aunque los ejercicios de metatextos (en los que me declaro francamente incapaz) son un buen esfuerzo.

Naturalmente no pretendo decir que tengamos que hablar como Cervantes cada que abramos el hocico, pero al menos seamos algo más creativos. De la misma manera en que podemos plasmar nuestras ideas por escrito claramente sin perder nuestro estilo, también podemos hablar claramente sin dejar de ser quienes somos. No esperemos aprender de las escuelas o la televisión, donde los maestros y los merolicronistas están igual o peor que uno. Tampoco lograremos nada exigiendo al gobierno, sino que seremos nosotros mismos los que podamos hacer algo: leyendo, escribiendo... y hablando.

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

Recordando al obispo rojo

Me hace hervir la sangre la mentira, la deformación de la verdad, la ocultación de los hechos, la autocensura cobarde, la venalidad, la miopía de casi todos los medios de comunicación. Me indigna el aferramiento a sus riquezas, el ansia de poder, la ceguera afectada, el olvido de la historia, los pretextos de la salvaguardia del orden, la pantalla del progreso y del auge económico, la ostentación de sus fiestas religiosas y profanas, el abuso de la religión que hacen los privilegiados

Sergio Mendez Arceo (1907-1992)

Hoy se celebran dos acontecimientos: un cumpleaños familiar y el cumpleaños 100 que celebraría el obispo de Cuernavaca don Sergio Mendez Arceo (me quito el sombrero). Sobre el primero no hay mucho que decir: pastel, comida en casa y ya. Es sobre el segundo que quiero abundar.

Sergio Mendez Arceo (me quito el sombrero), conocido con el mote de El obispo rojo nació en el D.F el 28 de octubre de 1907.

Como nadie es perfecto, Don Sergio (me quito el sombrero) tenía tres defectos:

1. Ser defeño (de mero Tlalpan).
2. Ser sacerdote católico.
3. Ser historiador y haber ocupado un asiento en la Academia Mexicana de la Historia.

Eso no le impidió tener coherencia entre su discurso y su obra, siendo uno de los ideólogos mexicanos de la Teología de la Liberación, innovador y transformador de la liturgia, siendo el primero en meter mariachis; anduvo de metiche en la primera reunión de la Celam (Conferencia Episcopal Latinoamericana) en Río de Janeiro en 1955; duro participante en la segunda Conferencia de Medellín en 1968 y asistente al primer encuentro de Cristianos por el Socialismo en Chile en 1972. A diferencia de la gran mayoría de los miembros del clero católico, don Sergio (me quito el sombrero) SÍ decía la verdad al manifestar su preferencia para con los jodidos protestando en la masacre de Tlatelolco en el 68 o actuando a favor de las víctimas de las gorilocracias sudamericanas, actitud que le granjearía simpatías de los miembros de avanzada católica, como Hans Küng, Leonardo Boff, etc. Pero también le trajo la hostilidad de muchos personajes representantes del pensamiento retrógrada, como el difunto cardenal Posadas y su exalumno y posterior enemigo, Onésimo Cepeda (hijo de su puta madre).

Pero no paró ahí: experimentó con el psicoanálisis (eran los años sesenta, agarren la onda) en el mundo religioso, se metió en las investigaciones sistemáticas, las reflexiones de punta de intelectuales latinoamericanos y la circulación de ideas mediante publicaciones a través del Centro de Información y Documentación Católica (Cidoc), encabezado por el legendario Ivan Ilich. Obviamente tuvo que lidiar con las impugnaciones de Roma, que sintió calambres en las patas porque le movían el tapete. Amigo personal de Rius, quien cuenta que al momento de la muerte de don Sergio (me quito el sombrero) andaba leyendo el libro La Perestroika según Rius, murió a los 84 años, el 6 de febrero de 1992.

Alguna vez leí, no recuerdo dónde, que uno de los mayores insultos a la memoria de una persona es recibir honores de parte de un enemigo. Pues bien, afecto como soy a buscar dislates en diversas publicaciones religiosas con el fin de burlarme un poco, encontré un artículo que, en vez de hacerme reir, me causó una emputada como pocas. No voy a rebajarme a reproducirlo, sólo colocaré el enlace y a citar un par de cositas. Los énfasis son míos:

Don Sergio... a cien años de su nacimiento

Finalmente, llegó a cierto radicalismo con sus postulados ideológicos que lo llevaron a encabezar movimientos internacionales como “cristianos por el socialismo”, organizaciones solidarias como “Va por Cuba” y apoyos explícitos a los movimientos revolucionarios de Centroamérica. Figura llena de controversias al interior de la Iglesia y en otros ambientes que le ganaron el título de “obispo rojo” en relación a su orientación marcadamente socialista. Tuvo la virtud de saber acercarse sin temores a la intelectualidad de su tiempo y de dialogar aún con quienes parecían caminar lejos del lenguaje de la fe.

¿Ciertos radicalismos?

Tuvo la coherencia y los güevos de tomar partido a favor de quienes han sido ninguneados por los poderosos (ni modo, me está aflorando mi lado marxista).

" ...dialogar aún con quienes parecían caminar lejos del lenguaje de la fe."

Alusión a gente como Rius, que trabajaban con él y que no «parecían» caminar lejos, sino que actuaban en franca contradicción con el magisterio.

Fue un hombre que valoraba la amistad por encima de las ideas, que hacía de las ideas el motor de la coherencia para el compromiso y del compromiso la definición de su vida. Por ello tuvo amigos por todas partes (y por supuesto también enemigos que nunca faltan)...

Enemigos dentro del mismo seno de la Iglesia, como los hijos de puta antes mencionados.

Su amor a la Iglesia y su amor a los pobres desde su radical seguimiento de Cristo impulsó su vida y generó muchos otros impulsos a su alrededor. Vale la pena recordar por encima de polémicas coyunturales la altura de visión y compromiso de hombres como Don Sergio. Tal vez equivocado en algunos aspectos, pero indudablemente sincero y auténtico en todo lo que emprendió.

Típica actitud hipócrita del clero: en su tiempo fue vilipendiado y confrontado por toda el ala conservadora, pero como ya se murió, ahora se lo agarran de bandera y lo usan con fines ideológicos.

Como quiera que sea, don Sergio (me quito el sombrero) es de los pocos miembros de ese monstruo llamado iglesia que se distinguieron por su inteligencia, apertura y bondad.

Querda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

Sobre el azuloso

Después de que hablé de mi superfilia, Pereque pidió mi opinión acerca de un ensayo titulado El mito de Superman, aparecido en Apocalípticos e integrados de Umberto Eco. Pues bien, aquí la tienen. De antemano digo que esperaron demasiado (si es que esperaron o si se acordaron acaso).

Primero una pequeña sinopsis:

El ensayo aclara el concepto de desmitificación definiéndolo como el empobrecimiento de símbolos considerados sacros. Posteriormente se enfoca en la descripción y estructuración de los comics y su utilidad como propagandista ideológico, en este caso del gobierno estadunidense.

Refiriéndose concretamente al mito de Superman, presenta algunas características. A saber:

- El perfil de los lectores, comparándolos con Clark Kent: Mediocres y acomplejados (ejem... ) .
- Su carácter mitológico y arquetípico y su virtual omnipotencia. En este caso presenta los personajes de los comic como una representación más de los viejos personajes mitológicos, tanto héroes como dioses.
- Su atemporalidad. Sus aventuras no tienes sucesión, siempre son aisladas, sin antecedentes ni consecuencias.
- Su incapacidad de realizar grandes transformaciones mundiales.

Ahora sí mi opinión:

De haber leído este ensayo en la época en que se publicó (1968), estaría completamente de acuerdo con todas sus aseveraciones, pero las cosas han cambiado desde entonces: Algunos elementos han sido superados, pero algunos aún se mantienen:

- El perfil de los lectores expresa (en otros términos) la psicología de la compensación, exactamente del mismo modo que la reflejan los dioses: El dios del hombre pobre es rico, el dios del hombre limitado es omnipotente, etc.

- Su omnipotencia. Este aspecto se minimizó a partir de la Crisis en las Tierras Infinitas, después de la cual Superman perdió gran parte de sus poderes y su historia se alteró drásticamente: Ya no vuela a velocidad luz, sus poderes se desarrollaron paulatinamente y ya de adulto etc. Sin mencionar que, a partir de entonces, sus enemigos más poderosos son capaces de derrotarlo y Doomsday le pone una mega putiza

- Su atemporalidad. También esto cambia. Los acontecimientos en su vida van dejando secuelas que se ven en posteriores publicaciones: Muere, resucita, se casa, pierde sus poderes en la Noche Final y casi le vuelve a costar la vida, etc.

- Curiosamente el aspecto que se mantiene intecto es el de su incapacidad de realizar grandes transformaciones políticas y económicas, confirmando su ya conocida y confesada defensa del American Way of Life. Lo que confirma que nadie es perfecto (ni siquiera él).

Any comment?

Queda de ustedes:

TORK: Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

My precioussssssssssssssssssssssssss

Soy fan de Superman.

Habiendo dicho lo anterior prosigo:
Aunque Sidurti se burla de mí por el hecho de que sea admirador de alguien que usa mallas y los calzones de fuera; aunque mi parte racional se pelea con la emocional por el hecho de que admire a alguien que defiende el American way of life, a pesar de muchas cosas, la verdad es que sí, soy fan de Superman.

Desde que tengo memoria he admirado al hombre que vuela, tiene superfuerza, visión de rayos X, etc. Una de las primeras películas que ví en el cine con mis padres fue Superman III en el cine Lindavista de la Cd. de México, actualmente convertido en despojos por el fraude de Norberto Rivera de construir ahí el santario de Juan Diego (fraude de muchos millones de pesos); fue impactante aquella escena donde Clark Kent ahorca al Superman malo. Cada que me enteraba de que en la tv iba a salir alguna de sus películas cancelaba todos mis compromisos y me amarranaba en el sillón o en mi cama y no me despegaba mas que para ir al coro (y eso después de aguantarme un buen rato); naturalmente entré en shock cundo me enteré de que le había partido la madre un tal Doomsday y me llené de alegría cuando revivió, así como no pude evitar cierta nostalgia cuando me enteré de la muerte de Christopher Reeve... y así puedo seguirme. Como colofón diré que que mi primer compra con tarjeta fueron las dos primeras películas con el tal Reeve.

Pues bien, hace unos meses brinqué como puberta de club de fans en la firma de autógrafos de su artista favorito al ver en una sucursal de Mixup una caja de discos, todos ellos acerca de Superman. De la euforia pasé a la desilusión y al coraje al ver que el precio estaba fuera de mi alcance, pero me prometí que tarde o temprano esos discos serían míos. La semana pasada se me cumplió mi capricho y ahora son míiiiiiooooooooooossssssss. Nada mas ni nada menos que 14 discos 14.

A la izquierda el anverso y a la derecha el reverso de la caja. El color es más claro, pero el chingado scanner sacó las imágenes mas prietas.

El paquete que contiene los discos.

Un folleto interior donde describe el contenido de cada disco

Describir el contenido de cada disco sería ocioso y aburrido para ustedes... pero se joden, de todos modos lo haré:

Disco 1: Superman: The movie. La película estrenada en cines en 1978.
Disco 2: Superman: The movie. Expanded edition (2000). La misma película pero con escenas suprimidas.
Disco 3: Superman: The movie. Documentales, escenas detrás de cámaras, entrevistas, etc.
Disco 4: Superman: The movie. Especial de tv de la época, la película Superman and the Mole-Men de 1951 con George Reeves (clasicazo) y 9 caricaturas de los años '40.
Disco 5: Superman II: Versión cinematográfica de 1980. Malona. Demasiados elementos absurdos.
Disco 6: Superman II: The Richard Donner cut: Versión recuperada en 2006 por el director original de Superman I despues de toda una historia tragicómica. Pueden leerla aquí y aquí. Definitivamente mejor que la que salió en los cines.
Disco 7: Superman II: Especial para tv de la época. Otro especial de 50o. aniversario de Superman y mas caricaturas de los años '40.
Disco 8: Superman III: Película de 1983. Mediocre, aburrida, chafa. La única escena que vale la pena es la pelea Superman-Clark kent en un deshuesadero.
Disco 9: Superman IV: The quest for peace: Vil panfleto de 1987 donde tratan de condenar la carrera armamentista. Todos los actores 10 años mas viejos y sin el encanto de las primeras cintas. Como dato curioso cuento el comentario de Anette o'Tool (Lana Lang en Superman III y Martha Kent en Smallville) cuando la entrevistaron: "¿Hubo Superman IV?" Así de mierdera estuvo.

Cálmense. Ya casi acabo.

Disco 10: Superman Returns: La de Bryan Singer del año pasado. Prueba de que los efectos especiales no lo son todo. Malísima.
Disco 11: Superman Returns: Documentales, detrás de cámaras y entrevistas.
Disco 12: Look, un in the sky: Documental de Bryan Singer donde narra lo referente con Superman desde sus creadores hasta su horror de película, pasando por las caricaturas, las películas y las series.
Disco 13: You will believe: Serie de documentales con nuevas entrevistas con los creadores, influjos mitológicos, uno dedicdo a Christopher Reeve, una parodia de tv y 3 caricaturas de la Warner Brothers.
Disco 14: Videos varios de la filmación del mamotreto de Singer.

Uffffffffff.

Como verán he estado y estaré ocupado un rato largo viendo todo lo que este paquete contiene y, como dice el titulo del post: "¡My precioussssssssssssssssssssssssss!"

Queda de ustedes:

TORK: Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

Actualización: Ya hay una descripción más detallada del paquete en cuestión, aunque no contiene el disco de Superman II. The Donner's Cut.

Una de Homero

¿Nunca han querido imitar a Homero en esto?



Yo sí pero completamente encuerado.

Queda de ustedes.

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

Actualización: Ya no se ve el video y no encuentro otro, en cuanto vea uno nuevo lo subiré.

Actualización 2: Ya quedó.

Duda existencial-Pregunta pendeja

¿Por qué usan el nick que usan?

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

¿No que no?

Un tema muy espinoso en los últimos años ha sido, junto con el del aborto, el de la eutanasia o muerte asistida. Muchos grupos e individuos nos hemos manifestado a favor del derecho que tienen los enfermos terminales y los ancianos que así lo desean de terminar con sus vidas, sin que alguna autoridad civil y religiosa intente impedirlo.

Generalmente quienes se oponen a esta medida están movidos por alguna clase de prejuicio religioso y/o médico:

• Unos dicen que su diosito bimbo es que que da y quita la vida.
• Otros salen con el chingado cliché (falaz además) de que "el médico está para preservar la vida y no para quitarla".

A estos últimos les puedo dar una respuesta sencilla: No es cierto que la misión del médico sea preservar la vida. Cuando se alarga innecesaria y dolorosamente la vida a alguien que ya no quiere vivir por su dolor, su enfermedad o su edad muy avanzada, la medicina no es fiel a su sentido genuino. Las palabras médico, medicina, remedio, etc. se derivan del verbo latino mederi, que NO significa devolver la salud, sino suavizar, aligerar. Y aliviar TAMPOCO es devolver la salud, aliviar se deriva de alleviare, que es hacer que el paso sea ligero. O sea que ni mederi ni alleviare quiere decir alargar la vida a huevo, y de paso imponiendo molestias y desmadrando la calidad de vida. ¡No mamen!

Por lo que toca a los que ponen a su amigo imaginario por delante, con la iglesia católica a la cabeza, arguyen una serie de cosas. Por ejemplo lo que consigna el Catecismo de la Iglesia Católica:

2276 Aquellos cuya vida se encuentra disminuida o debilitada tienen derecho a un respeto especial. Las personas enfermas o disminuidas deben ser atendidas para que lleven una vida tan normal como sea posible.

2277 Cualesquiera que sean los motivos y los medios, la eutanasia directa consiste en poner fin a la vida de personas disminuidas, enfermas o moribundas. Es moralmente inaceptable.

Por tanto, una acción o una omisión que, de suyo o en la intención, provoca la muerte para suprimir el dolor, constituye un homicidio gravemente contrario a la dignidad de la persona humana y al respeto del Dios vivo, su Creador. El error de juicio en el que se puede haber caído de buena fe no cambia la naturaleza de este acto homicida, que se ha de rechazar y excluir siempre.

2278 La interrupción de tratamientos médicos onerosos, peligrosos, extraordinarios o desproporcionados a los resultados puede ser legítima. Interrumpir estos tratamientos es rechazar el ‘encarnizamiento terapéutico’. Con esto no se pretende provocar la muerte; se acepta no poder impedirla. Las decisiones deben ser tomadas por el paciente, si para ello tiene competencia y capacidad o si no por los que tienen los derechos legales, respetando siempre la voluntad razonable y los intereses legítimos del paciente.

2279 Aunque la muerte se considere inminente, los cuidados ordinarios debidos a una persona enferma no pueden ser legítimamente interrumpidos. El uso de analgésicos para aliviar los sufrimientos del moribundo, incluso con riesgo de abreviar sus días, puede ser moralmente conforme a la dignidad humana si la muerte no es pretendida, ni como fin ni como medio, sino solamente prevista y tolerada como inevitable. Los cuidados paliativos constituyen una forma privilegiada de la caridad desinteresada. Por esta razón deben ser alentados.

A ellos: Huevos.

• En primera no pueden hablar en nombre de alguien que no existe.

• En segunda que no vengan con sus chingaderas de que son defensores de la vida. Hitler y la Policía Judicial Mexicana Juntas no suman los muertos que la iglesia se ha cargado.

• En tercera, se oponen a la eutanasia cuando al mismo potatoe se la aplicaron

¿Cómo está eso? Fácil, de acuerdo con Lina Pavanelli, médico anestesista y profesora en la Universidad de Ferrara, al santo viejito Darth Wojtila lo pusieron a dormir.

El artículo lo publica el diario el País de España:

REPORTAJE
Polémica sobre la muerte del Papa
Una anestesista sostiene que hubo demora en la utilización de una sonda

Obviamente Zenith y todas las publicaciones católicas desmintieron: "No ¿cómo creen?".

Cierto o no, el hecho de que se den este tipo de noticias deja muy mal parada (otra vez) a la sacrosanta institución.

Ojo. Lo que critico aquí no es el que le hayan aplicado la eutanasia a ese viejito que tanto daño causó, sino la postura hipócrita de la iglesia prohibiéndola por un lado y aplicandola por otro... igual que con la pederastia o con la simonía.

Y luego por qué uno reniega.

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

La iglesia: fábrica de ateos (parte II)

Primera parte

... por empezar a pensar se mete en broncas.

Durante el primer año de mi incursión en la "enseñanza", sin contar que los mini monsters casi me causan un infarto, mi relación con los demas instructores fue relativamente pacífica. Algunos habían sido mis maestros y eso me granjeó simpatías, amén de que me veían como "el niño". Todo eso cambió a partir del segundo año con el Retiro de Evangelización de SINE ®.

Como ustedes a lo mejor no saben, dentro de la iglesia católica hay muchas corrientes y facciones, entre las cuales se cuenta un Sistema Integral de la Nueva Evangelización (SINE), que no es mas que el invento de un tal Alfonso Navarro que tiene por objetivo el adoctrinamiento de los incautos de una forma mas "razonada" y "consciente", que trabaja mediante la sistematización de todas las actividades parroquiales y la invención de toda una terminología. De ahí que los cursos de catecismo tenga calendario y cuanta madre implica eso. Quien sepa un poco de psicoanálisis y psicología verá en eso simples racionalizaciones, es decir, intentos de justificación de diversas prácticas(al momento de escribir estas líneas se me está ocurriendo que puede ser neoescolástica, por aquello de que Tommy de Aqui-no decía que razón y fe sí congenian, pero necesito documentarlo, no estoy en posición de afirmarlo), además de un frente de batalla contra la competencia.

El Retiro de Evangelización es otra de esas actividades periódicas consistente en que, durante tres días, un grupo de asistentes es introducido mediante temas y otras mafufadas, al mundo eclesial evangelizado. Se le da mucha importancia, ya que se le considera un rito iniciático sin el cual uno no ha comprendido el mensaje de dios y no puede pertenecer plenamente a su Iglesia (me cae que así lo tratan, no invento nada), por ende no se puede desempeñar ningún cargo o servicio.

Mi gafete del retiro

Todo este antecedente es necesario para medio entender lo que sigue:

Mi jefa me dijo que necesitaba pasar por dicho rito si quería seguir en el grupo, presiones de arriba y esas cosas. Después supe que las presiones eran de las otras viejitas que no me consideraban digno sólo por ser joven y por no estar evangelizado (que es como se llama a quienes pasan por el numerito). Así que sin previo aviso y brincandome una serie de preceptos me inscribieron y fui iniciado. Pasé un fin de semana escuchando diversos temas y viendo como casi todos los asistentes (el casi fuimos un grupo de chamacos de los que hablaré más adelante) llorar sus penas a moco tendido conmiserándose y humillandose de una forma sumamente desgradable.

Habendo pasado aquello me enteré de otro detalle: Ahora teníamos que pertenecer a una serie de grupitos llamados pequeñas comunidades. Según ellos, basado en las comunidades primitivas y un montón de pendejadas relacionadas. En esos grupos me reunieron con algunos individuos con los que conviviría durante años. Paralelamente seguía con mis alumnitos y con mis estudios (cursaba el bachillerato en el CCH Vallejo), de manera que mis actividades se incrementaron trayéndome muchos problemas. Sin saberlo, estaba colocándome una bola de preso que arrastraría durante 5 años.

Empecé a dedicar a la iglesia demasiado tiempo, lo que me trajo descuidar la escuela (de ahí que cuando vi Nip/Tuck y lo de la cienciología me acordara de todo esto), pelearme con mi familia, reducir mis casi inexistentes relaciones personales fuera del ambiente eclesial, burlas de mis amigos del CCH... Sí, me convertí en rata de sacristía.

Entre los grupos de pequeña comunidad que se formaron hubo 2 compuestos por puros jóvenes. El mío estaba integrado por unos 10 miembros: Todos entre los 16 y los 23 años de edad. El mayor de nosotros era un exseminarista, persona culta con la que aprendí mucho. Empezamos siendo rivales picudeándonos a ver quien sabía mas. Con el paso del tiempo nos fuimos haciendo grandes amigos junto con otros 2 cabrones igual de locos y con los que terminamos haciendo un cuarteto llamado "los jinetes del apocalipsis". Por otra parte, se empezaron a formar grupos juveniles, mediante los cuales participamos en diversas actividades, Un ejemplo: En 1995 se dio la creación de la diócesis de Ecatepec y la designación de un oscuro personaje que hasta nuestros días levanta ámpula cada que abre la boca: Onésimo Cepeda (hijo de su puta madre); fuimos comisionados para ir al evento como cuerpos de seguridad (eufemismo de carne de cañón)

Mi brazalete de seguridad

y a poco tiempo nos tocó recibirlo en la parroquia, y fui el primero en saludarlo y (sin albur) besarle el anillo. Empezamos a hacernos de cierta fama en el medio por nuestras prácticas poco ortodoxas (para los viejitos), como hacer fiestas, hacer cierto desmadre y (horror al crimen) beber en las reuniones. Nos fuimos haciendo de enemigos en el ambiente, siendo los primeros mis compañeros catequistas, a los que se les hacía inaudito que uno de sus miembros se prestara a tan degradante espectáculo. Yo siempre me defendí argumentando que no tenía nada de malo, que eramos jóvenes y que no faltábamos al respeto a los símbolos religiosos. Visto a distancia eran actividades inocentes aún dentro de un ambiente tan cerrado.

Las presiones fueron acrecentándose. Nuestras comunidades entraron en crisis al desertar varios de los miembros, obligándonos a cerrarlas. De los más de 20 que origialmente empezamos ya sólo quedábamos 6: los 4 jinetes y otras 2 chicas, una de ellas ex compañera mía, primero como alumnos y luego como maestros y ambos obligados a dejar la enseñanza de niños. Otros ataques venían de "los otros jóvenes": Unos pendejos anquilosados que hasta entonces eran los más chavos (aunque ya pasaban de los 25 años), pero tenían toda la mentalidad de los viejitos que no nos querían y trataron, por varios medios, de hacernos reaccionar... sin éxito.

No todos nos odiaban. También existía gente pensante, aún entre los más viejos, que nos quería, estaba de acuerdo con nosotros y, por ende, nos alcahueteaba. Gracias a esa gente tuvimos cabida en otro espacio dentro del mismo servicio: Los grupos litúrgicos.

Próximo episodio: El Bizcocho de Montecristo se hace liturgo y se empieza a pelear con sus propios compañeros del arma.

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.

Tercera parte

Cuarta parte

Chiste de principio de semana... y de mes

Un papá judío con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la Colectividad Judía y pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:

Matemáticas 2 Geografía 6 Historia 4 Literatura 2 Conducta 0 Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó:

"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: Si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico".

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano, al cual Samuel fué enviado.

Boleta del primer mes:
Matemáticas 9 Geografía 8 Historia 9 Conducta 10

Segunda boleta:
Matemáticas 10 Geografía 9 Historia 10 Literatura 10 Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto:

-Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿Cómo ha sucedido este milagro?

-No sé papá. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era Él

- Me respondió un alumno de los cursos superiores:

"El era un judío igual que tu"

Entonces me dije: "Ah cabrón... a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas"

Queda de ustedes:

TORK. Bizcocho de Montecristo. Año 2007 E.C. - 8 E.E.